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2,从月嫂、育婴师到达您家或者到达医院的时间点开始到次日的该时间点,记为1天。一般晚上还会照看宝宝其实也是很辛苦的。
怎样看出一个人不善良?
以前一个女邻居,四十出头,大家都夸她善良,贤惠,大度。
可我不这么认为。
我那时候才嫁给老公,对她不了解,一开始,也被她的表象所迷惑。
跟她接触多了,我识破了她,她太会伪装了。
她是那种特别小气的人,但是,又想别人夸她大度大方。
我举两个事例给大家听,虽然是小事,但是,完全可以以小见大。
▶她家屋后的菜地里,长了许多大冬瓜,一个个像个大胖娃娃一样躺在那。
那么多,根本吃不掉,她看到谁就让别人摘一个抱回家,热情得很。
一看他的眼神是否清澈,二看他的言行是否端正,里外合一。若都不是,则来者“不善”。
“相由心生”,眼神透彻的人,想必心灵也是无邪的。这样的人,因为心善,所以面善,是一个和蔼可亲的人。
“身正不怕影子歪”,言行一致,刚正不阿的人,都严于利己,宽以待人,有着自己的行为准则和做人底线。这样的人,因为对自己严格,所以眼里也容不得一粒沙子,他们自己是善良之人,同时他们也劝别人善良。
试问:这样一个面善,心善的人不正是一个可爱又可敬的善良之人吗?
“路遥知马力,日久见人心”,行动能证明一个人是否善良,而要看一个人是真善还是伪善,却要靠时间来验证!
我堂妹就是一个不善良的女孩子,这种感觉,从她小时候就一直到带着,可以说出娘胎就是如此!
才5岁的小娃娃,就踢狗,踢猫,和其他孩子不同,别人也许是无心,也不会花很大力气的,可她却是***地踢,***地踩!
才5岁,那年过年来我家,我爸养着一只德牧欢欢,全家人都宝贝的要命,欢欢也通人性,对人特别的友好!
我堂妹来我家后,就追着欢欢玩,我们首先也没在意,可不一会听到欢欢的惨叫,我们赶忙上去一看,欢欢的尾巴竟然被她用剪刀剪了,血流的满地都是,欢欢都疼的直不起身,可还是没咬她!
我爸我妈心疼坏了。赶忙把欢欢送去医院,我气的要揍她,可她妈说她不是故意的,我回看了监控,就是故意的,自己去厨房拿了剪刀,然后蹑手蹑脚走到狗后面,然后一剪,剪好还笑,看到我们进来了,竟然还去茶几上拿了一块水果吃,看着我们急,心疼!
由于是亲戚,又是小孩,又能如何,只能谢绝来往!
她上小学,故意撕坏同桌的作业本,看到同桌被老师骂,她好不开心,这孩子从小不怕虫,她把蟑螂,毛毛虫塞到同桌的课桌里,看到同桌吓坏了,她开心的不得了,被老师发现以后,她也不道歉,一副死猪不怕开水烫,老师告诉家长,可她爸妈也舍不得打,老师也只能让她一个人坐!
初中,功课一塌糊涂,开始拉帮结派,欺负孤立班里其他的女孩子,考不上高中,上了个美容美发的中专,可也不好好学,和校外的社会青年鬼混在一起,抽烟打架翘课欺负人啥都做!
还没毕业,肚子竟然大了,吵着闹着要和一个无业游民结婚,父母不同意,就自己搬了出去,偷了户口本和那个人结婚了!
可孩子在4个月的时候意外流产了,两个人又不好好工作,没钱,天天吵架打架,后来又离婚了!
她一开始给我们的印象是:对人非常客气,会照顾人,出去玩什么的,她都是乐于干活的那种,而且幽默风趣。因此我们都非常喜欢她!
也替她前夫感到惋惜,觉得这么好的女人,不珍惜,还离婚,太可惜了!
据她讲是因为她老公出轨,她忍无可忍就离婚的。
我们对她更是同情!更是让我们的友谊迅速升温!
后来有一次,一个外单位的朋友请我们吃饭,吃完饭又带我们去葡萄园摘葡萄。
我们知道这些葡萄是不会要我们钱的,所以我们就不好意思剪得多,就象征性的剪个三、四串就行了。
这时候那个新来女同事的表现,真的是让我们感到不悦和丢脸:专门挑人家最贵的葡萄剪,而且剪到停不下来,我小声喊她可以了,不要剪了,她却是用那种不剪白不剪的口气说:反正也不要我们花钱!
经过这件事以后,我对她有点反感。
后来发生的几件请客***,更是让我感觉到她不是一个善良的人!
五十岁退休的你,都在做什么呢?
本人71年出生,也是满30年退的,退休已满两年。那时还不到48岁,倏忽间,日子如云烟过眼。
从忙碌的工作岗位上退下来前,也曾是信心满满:
探亲访友,很多亲戚已多年不见;尽尽孝道,父母相距千里之远;
陪陪妻儿,弥补以前诸多遗憾;
读书练字,静心学习努力提高完善;
游山玩水,欣赏祖国大好河山;
回报社会,发挥余热再做贡献,
等等等等,可以说是想得相当周全。
然而,理想丰满而现实骨感。
刚刚退休时在家不习惯,觉得很无聊,找了一份工作,后来因为更年期反应很厉害,腰也不好,就一直休息在家,每天早上买菜,打扫卫生,没事就看看连续剧,和朋友聊聊天,下午睡一觉,一天很快过去了,觉得还是挺踏实的。
70年的我,今年52岁,单位政策是52岁离岗,我今年2月份正式离开了工作31年的岗位。刚开始回家的几天确实有些不适应,原来在单位负责党口工作比较忙,一下子就觉得无所事事还真不知道要干点啥,还总是关***位群消息恐怕有些工作耽误了[捂脸]后来我就慢慢适应了在家清闲慢节奏的日子,把老爸老妈接来在我家呆两天,他们呆不住了就回去住几天。反正我就是整天围绕着他们转,孩子没成家我也不用太惦记。喜欢在厨房鼓捣美食,最喜欢做面食,闺女说我在家的日子厨房就是我的阵地,每天坚守。我给大家看看我成果[捂脸]
69年出生的我,目前退休刚刚2年。
2019年9月退休后,因为原单位的极力挽留,就返聘继续上班,2020年的2月份,全民居家隔离的一个月,让我感受到了不上班的轻松和混吃等喝的快乐,于是经过深思熟虑后,决定告别职业生涯,彻底放飞自我。
万千思虑汇成一句话:我要回家躺平,我要过无所事事的安逸的退休生活,虽然我的养老金并不高。
2020年10月,交接完所有工作后,终于不上班了,当天晚上洗澡上床后的第一件事,取消手机里的所有闹钟,个喵的,我终于可以天天睡到自然醒了,再也不会有身体已经起床,灵魂还在做梦的经历了。
第二件事就是在所有工作群里@所有人,感谢工作中的配合、体谅和容忍,明天起,我就不再上班了,我的工作将由某某某接替,从此一别两宽,各自安好…
实话实说,退出工作群的一刹那,我真真实实的感受到了不舍,心里有伤感,眼里有泪水,再见,我为之努力了20多年的职工作岗位,从此退出江湖,归隐于水泥丛林…
但感性就那么几十分钟,从此不上班也有人发工资(养老金),光想想就觉得愉悦,伤感啥?我现在这日子是多少人眼红羡慕的事,我要知足。
紧接着就来了一场说走就走旅行,陪我爸妈去探访我爸的老战友,回我爸的老家看看家人,以解我爸的思乡、思友之情。
本来今年秋天***去九寨沟,但今年这冬天来的有点措手不及,老人怕冷,暂时不去了,看有没有比较温暖,交通方便的地方去走走。
退休后的日子过得很悠闲,重庆、成都两边跑,那边好玩就在哪边多玩一阵,偶尔去南充给朋友帮帮忙什么的,顺便骗吃骗喝,没事就琢磨邀约几个人出去浪,总之就是不慌不忙,稳稳当当的活好每一天。
我退休几经两年多了。
退休以后,我给自己做了一个大致的生活时间表。
每天7点起床,收拾房间卫生,洗脸梳头。这不轻松,擦灰扫地。然后做饭吃饭。早饭做得简单些,大米粥小咸菜,小虾米,腐乳,有时候弄碗面条。
儿子已经结婚出去单过了,老公6点起来自己做点什么就上班了。
吃完饭就9点了,开始钩沙发垫,中间会休息一会。
11点开始练习写毛笔字,我练习临帖欧阳询楷书九成宫,每天写一页。中间看看书,退休以后想把世界名著再从新读一遍,现在看的是雨果的《悲惨世界》。
下午1点到3点练习拉小提琴,小提琴10岁左右就开始学习,上班以后就没有时间了,目前练习的是天空之城,辛德勒名单,贝尔加湖,梁祝等。
今年开始写一些文章,微头条。
3点出去一边买菜,取快递,一边溜达溜达,回来摘菜洗菜,做饭炒菜。到6点多老公回家一起吃饭了。
吃完饭我还得洗碗,抹灶台。要是不太累就会和老公出去逛街。要是累了就在家看看平板电脑,刷刷手机。
怎么保持婚姻的新鲜度?
要让婚姻保持新鲜度,只需六个字:不批评,常赞美。
人是情感动物,对情感的变化最为敏感。对批评永远是拒绝的,不管是善意的,还是恶意的,批评是伤自尊的;对赞美总是欢迎的,不管是真心的,还是恭维的,赞美满足了虚荣心。
不批评
夫妻俩为什么吵架?就是因为批评、指责、抱怨,作为另一半,就要为自己辩解,开脱责任,并反过来找对方的不是,进行还击,人是很难自己承认错误的。
更甚者有时明明自己做错事了,却要抱怨另一半,而不责备自己,不反省。
批评、指责和抱怨另一半是最愚蠢的事,不会带来多大的改变,而使心生怨恨,同时,还会伤害对方的自尊和价值感,长此以往,感情就会疏远,还能有什么新鲜感。
常赞美
有个故事,某人的妻子参加了一个妇女提升课,让他写出6项可以帮她改变的地方。他想,何止6项,能找出上千条来。但他没有那么做,第二天买了一束鲜花,写了“我想不出让你改的6个地方,我爱你现在的样子”的卡片。结果是他老婆激动的快哭了,感情变得更好了。这就是欣赏的力量。
在婚姻生活中,我们要时不时的赞美、欣赏对方。欣赏和鼓励能不断激发人的活力,富有想象力,制造浪漫,对生活充满热情。而不要做错就骂,做对也不夸,常把对方当成理所当然,不知道欣赏配偶。
事实上,不批评,常赞美,应运用到生活的方方面面,对配偶、对孩子、对同事、对下属等等,这样的生活才轻松愉快。
谢邀。主要是夫妻多交流、主动干家务活。
1、寻找夫妻喜欢的话题,多交流沟通。
2、家务分工明确,买菜做饭和搞卫生夫妻各有侧重。
3、互相尊重、互相关心、互相照顾。
我是社区花絮欢迎关注谢谢!
一位心理学家说:婚姻的真正意义,并不只是为了性,也不只是为了传宗接代,而是老的时候有个伴儿。他说,一个好的婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。意思就是说,两个人选择了结婚,如果还是各有各的特性,谁也不肯退让,谁也不肯改变,那结果就是分道扬镖。但如果两个人,都能各自拿掉一半的个性,那合起来就是幸福美满的一家人。
俗话说,子女是债,不是讨债就是还债;而夫妻是缘,不是善缘就是孽缘。据此婚姻大体分为两种,一种是吵架夫妻,一种是互敬夫妻。婚姻最怕的不是吵,而是连吵都不愿意吵了,两个人不言不语,慢慢的婚姻“温度”下降,彼此在对方的“情感银行”帐号存款下降,甚至出现负数。婚姻不怕分床,就怕分心。
如果想要婚姻永久保鲜,就得需要彼此知道对方的需求是什么,了解异性的心理;
如果想要婚姻永久保鲜,还需要彼此能够共同成长,拥有共同的目标、共同的人生观和价值观,拥有共同的朋友和共同的话题。
[_a***_]和女人,天生就是两个不同领域的“物种”,嘿嘿……男人核心心理需求是爱面子,喜欢被崇拜,喜欢温柔,喜欢被理解、被认可、被支持;而女人呢,是需要安全感,喜欢浪漫,希望被宠被哄。
夫妻之间,女人百依百顺、毫无神秘感,像一杯白开水也不行,会让对方看轻你;但女人太汉子了也不行,容易把自己的丈夫“赶”出去。那女人到底怎么做才好呢?听说做女人要做“三不女人”为上策:行踪上飘忽不定,性格上琢磨不透,思想上深藏不露。
女人是坤,要懂得承载;男人是乾,要懂得责任。妻子知道如何做女人,丈夫失道如何做男人,彼此体谅,各行其道,懂得别人为我做什么都是不应该的,而我为别人做什么都是应该的。
珍惜就是怕失去,感恩就是不应该。懂得珍惜的人,才能够拥有;懂得感恩的人,才能能够天长地久。
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